Užitečná příručka
UŽITEČNÁ PŘÍRUČKA JAK PŘEŽÍT MASAKR(AMERICKÝ:-D)MOTOROVOU PILOU
1)KDYŽ VÁM NĚKDO ŘÍKÁ,ABYSTE TAM NECHODILI,TAK TAM NECHOĎTE!
Nestavte si domy na starých indiánských pohřebištích, nelezte na pozemky, kde vyjí vlci a motorové pily, a pokud budete hledat materiál na školní práci, určitě jej najdete jinde než v záhadném lese, kde teče řeka dokola. Mezi zlá místa patří i prokleté domy, půlnoční hřbitovy, středoškolské koleje a Texas. A věřte, že kdekoli, kde by se vám údajně krve nedořezal, se nakonec stejně dořeže. Nespoléhejte se ani na bezpečí důvěrně známých míst-sadistický vrahoun si udělá harfu z vašich střev ve vaší koupelně (viz.pravidlo č.8) a mozkem vám zaneřádí i palubní desku nového automobilu (viz.pravidlo č.4).
2)VYHÝBEJTE SE DIVNÝM LIDEM
Z vašeho gymnázia si může udělat fastfood v podstatě kdokoli. Zabořit krumpáč do lebky vám chce třídní ošklivka (na kterou jste z legrace vychrstli kýbl prasečí krve), třídní otloukánek (na jehož valentýnku nikdy neodpověděla žádná holka) i třídní učitel (který je vlastně krvežíznivý ufoun). Na vnitřnosti vám ale zabrnká i spolužák, který se příliš dívá na Psycho, a až vyjedete s přeživšími hledat úkryt za město, už tam na vás čekají bestie z dětských rýmovaček, rybáři vyzbrojení hákem (který by se spíš než k rybníku hodil k jeřábu) i zdegenerovaní vesničané s motorovými pilami (tzv. masorubci). A všichni si moc dobře pamatují, co jste dělali minulé léto.
3)NIKDY SE NEPTEJTE "Kdo je tam?"
Ptáte se proč? Protože tam je vrah! Za dveřmi, za oknem, pod postleí,kdekoliv. Zvlášť ve tmě se pokaždé něco skrývá, takže až příště půjdete do sklepa, rozsviťte si! Elektřina je skvělí vynález, tudíž cvakněte vypínačem a netahejte s sebou do tmy svítilny (dojdou baterie), petrolejové lampy (vrah vás upálí) ani svíčky (než vás upálí, tak vás pomučí). Stale se bohužel nepsaným pravidlem, že pokud vypadnou pojistky, musíte je jít nahodit právě do sklepa. V tom případě tam pošlete buď někoho, kdo už to má tak jako tak spočítané ( frajírka nebo blondýnku, viz.pravidlo10), nb aspoň komickou figurku (možná komicky přežije). A propos-v tom rohu vážně nešramotí kočka.
4)VEMTE NOHY NA RAMENA!
Jde-li po vás vrah,řiďte se podle pár jednoduchých pravidel: 1.Necouvejte,vrah je za vámi. 2.Neohlížejte se, vrah je za vámi. 3.Přestaňte proboha vřískat, to vám nepomůže. Než začnete prchat, vyhněte se třem nejvražednějším místům: a) neběhejte na střechu, protože spadnete. b) Neschovávejte se v koupelně, protože koupelny jsou zlé. c)Nesnažte se protlačit se kočičími dvířky v elektrických vratech, protože si v nich rozdrtíte kosti. Tip na závěr- kulhajícímu monstru neuteče ani sprinter, přesto ale běžte po svých, protože auto stejně nenastartuje, a pokud ano, tak vrah už stejně brousí sekeru na zadním sedadle.
5)NEZAHRÁVEJTE SI S TAJEMNEM!
Až na opuštěné chalupě najdete knihu vázanou v lidské kůži, nečtěte ji nahlas, ani ze srandy! Stejně nevděčné je hrát si s hlavolamy, které otevírají bránu do pekla, pátrat po děckovražedných čarodějnicích, či sledovat divné černobílé videokazety. Nepomůže ani akademický přístup, také se vyhýbejte přednáškám o městských temných legendách-zvlášť pokud učitel vypadá jako Freddy Krueger. S tím souvisí, že až před vaším domem začnou skákat přes švihadlo volánkovité holčičky a prozpěvovat si básničku stylu "Jedna dvě, Freddy jde" odstěhujte se co nejdál! A v sedadle si nepřesedávajte, neboť sedadlo vám vybral sám osud a ten je nezvratný!
6)ANO,POTVORA JE POŘÁD NAŽIVU!
Pokud zabijete padoucha, který vám předtím vybil celou rodinu/třídu/dramatický kroužek, nikdy nezkoušejte, zda už je mrtví. Není! Je to zrádné-vysypete do zloducha celý zásobník/ubodáte ho sekáčkem na led/rozemelete ho v drtičce a ve chvíli, kdy vaše pozornost poleví a vy se buď otočíte (první nejsměšnější chyba), nebo se pokusíte ho demaskovat (druhá nejsměšnější chyba), zloduch vyskočí a uštědří vám finální bodnutí/úder/rotřískání na kaši. Jelikož se na scénu vracejí i takový nezdolní vytrvalci, kterým jste usekli hlavu nebo dokonce znesvětili jejich hrob, účinný recept na definitivní likvidaci monstra je jediný-natočit o něm pořádně prodělečný sequel.
7)NIKDY, ABSOLUTNĚ NIKDY NESOULOŽTE!
Sex=smrt! Pokud se pustíte do soulože,můžete vesele ignorovat veškerou antikoncepci-rána se stejně nedožijete! Pro sexuální frustrované zabijáky jsou teenagerské horory opravdové žně, protože teenageři nemyslí na nic jiného než na sex(je nepochopitelné, že se sérioví vrazi vyhýbají sérii Prci, prci,prcičky-to by bylo maso!). Mladí dnes prostě souloží všude a pořád-na břehu jezera, kde utonul chlapeček, v bytě člověka, který má v kuchyni řeznický dranžírák (ikdyž, kdo nemá)a ve skříni zabijáckou masku, na gauči při zprávách, v kině na hororu, na koleji při učení, na Velikonoce, na Vánoce, na krvavého Valentýna...No nezabili byste je?
8)KDYŽ UŽ JSME U TOHO,RADŠI SE ANI NEMYJTE A NESVLÉKEJTE!
Není vražednějšího místa než je koupelna. Pokud na vás zrovna nikdo nebafá ze záchodové mísy, rozhodně to schytáte aspoň ve sprše (zvlášť máte-li průhledný závěs). Jako totální sebevražda se už prokázala i tak nevinná činnost, jako vytrhávání chlupů z nosu (stačil mýdlový chlístanec vody na podlaze spolu s drátem ze závěsu nad vanou, utaženým kolem krku). Zkrátka do koupelny zásadně nechodit! To se týká i prchhání před vrahem-koupelnová okénka jsou vzkutku úzká. A nemyslete si, že to zachráníte koupelí v jezeře, protože kde je voda, tam je hloubka a kde je hloubka, tam je tma-a ve tmě se vždycky něco skrývá (viz.pravidlo č.3)
9)NEŘÍKEJTE "HNED SE VRÁTÍM",PROTOŽE UŽ SE NAVRÁTÍTE!
Videomaniak Rendy ve Vřískotu věděl, o čem mluví, když v rámci pravidel přežití hororové vybíjené varoval před proklamováním brzkého návratu. Činnosti jako odskočit si (viz.pravidlo č.8) nebo jít nahodit pojistky (pravidlo č.3) jsou donebevolájící objednávkou neuvěřitelně bolestivé smrti. Proto buď nikam nechoďte nebo se odtamtud už nevracejte. Ostatně nevracejte se nikdy a pro nic! Pokud si v koupelně zapomenete klíčky od auta, raději běžte pěšky, protože koupelna vás zabije (opětpravidlo č.8), to auto stejně nenastartuje (pravidlo 4), nehledě na to, že už v něm ožil vrah (pravidlo 6).
10)KDYŽ NEMÁTE ŠANCI,UŠETŘÍTE SI UTRPENÍ!
Existují situace ze kterých se nikdo nikdy nedostane (viz.pravidla 1-9) a existují postavy, které jsou odepsané už od samotného začátku (komická figurka, frajírek, prsatá krasavice...). Pokud patříte mezi ně, zprovoďte se ze světa předem! Vyhnete se tak úděsnému trýznění a putvání zaživa-ať už sebe sama nebo vedlejších postav. Takže pokud vaše dítě mluví latinsky mužským hlasem, zastřelte ho! Potkáte-li vědce, který se v "tom" chce šťourat, zastřelte ho! Začne-li vaše přítelkyně koulet očima, chrčet a kousat vás do krku, zastřelte ji! Jste-li ovšem modrooká blondýnka, skočte pod vlak, protože máte určitě zajištěnou pistoli.
